【直播】夫妻关系的毒药和解药

2023-01-09 15:28:38

2023年1月6日下午,河南省心理咨询师协会理事,教育部中国人生科学学会心理学专业委员会专家委员王发琪老师做客#省心协平台 视频号科普直播间,围绕《夫妻关系的毒药和解药》这一主题做了分享,并在线回答了网友们的问题。

爱情让人捉摸不透。有些夫妻厮守一生过得很幸福,而有的夫妻双方像躲瘟疫一样逃避着对方。科学发展到今天,有没有某些指标可以预测婚姻的成败呢

你别说,有这么一对博士夫妻,还真就花重金打造了一个装备精良的“爱情实验室”,专门研究这个问题。

丈夫约翰·戈特曼是华盛顿大学的心理学教授,拥有威斯康辛大学临床心理学博士和MIT的数学硕士,研究功底深厚,妻子朱莉·戈特曼是一名临床心理学博士。

戈特曼夫妇在近40年的研究生涯中,始终致力于将人和人之间的关系与行为数据化,并通过建立数学模型达成对行为的预测

所谓的“爱情实验室”,其实就是一套典型的家庭式公寓,公寓中安装有摄像头、录音及传感器等数据采集设备,用来记录对话内容,以及表情、心率、血压、出汗率等代表身体紧张或放松的信号。

 

居里先生和居里夫人

“爱情实验室”先后邀请到了700对夫妻,到这个事先安排好的温馨公寓里度过一个周末。

注:早上9点到晚上21点,不会记录涉及过于隐私的内容,所以请停止你的担(huàn)心(xiǎng)。

在爱情实验室里可以获得相对客观的数据,避免了传统自我报告法(self-report)在婚姻这个敏感话题上的极大误差,使我们可以对婚姻问题进行更全面的观察与分析。

此前还没有任何严格的科学数据可以预测或解释婚姻的成败。但这次,戈特曼教授自称,他能在观察一对夫妻交流5分钟之后,对他们未来的婚姻成功还是破裂做出判断,准确率高达91%。

关于91%这个数字如何得出,仅从书上提供的数据来看,还有两个疑问。

  1. 假如他选择的700对夫妻里大多数都是“问题夫妻”,他全部猜会离婚,结果果然有637对夫妻离婚了,那也只能说明他所选择的样本的离婚率是91%。他并没有做任何预测。

  2. 预测失败的婚姻,可以以离婚为标志确认,但成功的婚姻是没有标志性的结束,除非夫妻双方有一人已经离世,否则就还不能“盖棺定论”。

戈特曼教授把从爱情实验室里得到的研究结果写成了一本书,书名叫《幸福的婚姻:男人和女人的长期相处之道》,感兴趣的朋友可以看一看。

 

 

那么结果到底是什么呢?就像托尔斯泰在《安娜.卡列尼娜》中、巴金在《家》中提到的那样,幸福的婚姻都是一样的,不幸的婚姻却各有不同。

幸福的婚姻有啥相同?

戈特曼教授发现,幸福的婚姻不代表不吵架,而是一旦发生分歧和矛盾,幸福的婚姻都会出现两个共同点:一个叫积极诠释,一个叫修复尝试。

先说说什么是积极诠释(positive sentiment override)。

夫妻对彼此及婚姻的积极正面的看法占据主导地位,这就叫积极诠释

婚姻中积极的正能量就像一个灭火器,一旦出现因为鸡毛蒜皮的琐事而产生的消极情绪的苗头,立刻就会被积极诠释给浇灭。

英文里这个override是关键,意思是正能量凌驾于负能量之上,形成了压倒性的优势,甚至可以用overwhelming来形容。

积极诠释的程度取决于夫妻之间友谊的深厚程度,相互了解对方的喜好、习惯和怪癖等,并且相互尊重对方的梦想和价值观。

那么修复尝试(repair attempt)又是个什么玩意呢?

就是通过一些言语或者行为,不管是逗逼的(讲段子)和还是傻乐的(做鬼脸),来防止消极情绪升级

也可以这样理解,通过修复尝试给对方提供一个可以顺势下来的台阶,从而大事化小,小事化了。

这就相当于修了一道护城河,竖起了一道鸿沟,防止矛盾和争吵升级。

婚姻的目的是相互支持,而不是相互同化,或者是谁征服了谁,因为大部分分歧源于生活方式、性格和价值观的根本差异。

只有靠双方共同形成的友谊体制(积极诠释)和心理机制(修复尝试)的双保险保障,婚姻才能走得历久弥新。

不幸的婚姻有啥不同?

不幸的婚姻从初见端倪发展到不可收拾的地步,中途会出现很多种苗头,旁观者可以识别出来的迹象就有七种,我们称之为“毒药”

直播中王老师举了李雷和韩梅梅的例子。

李雷是一个程序员,几乎每天晚上要加到很晚才回家;韩梅梅在医院工作,晚上还报了班参加继续教育学习。俩人是自由恋爱走到了一起。

俩人虽然忙,但是都愿意趁着年轻在北京打拼。但是和所有夫妻一样,柴米油盐的生活琐事也围绕着李雷和韩梅梅。

韩梅梅认为李雷没有做他该作的那部分家务,而李雷认为韩梅梅小题大做太唠叨,令他根本没有动力做家务。

迹象一:苛刻开端

俗话说,良好的开头是成功的一半。不幸福的夫妻之间,对话经常会有一个苛刻开端(harsh startup)。比如关于家务分工:

韩梅梅:我也希望咱们能心平气和解决问题,但根本就不可能。跟你说了多少次,都没有用。就算你扫了,你也坚持不了几天。

其实在韩梅梅已经开始把负能量从解决家务问题这件事情上,转移到责备李雷这个人了。

如果夫妻中的一方,张口就以带有讥讽或鄙视的方式打击对方,以人身攻击而不是就事论事的方式说话,这对夫妻就危险了。

即使态度和口气是温和的,其实内心里已经定性了。

迹象二:批评+鄙视

牢骚和批评并不是一回事。

牢骚(complain)是对事不对人,批评(criticism)是对事也对人。

发牢骚只是针对具体的事,而批评则包括对人性格和习惯的负面评价。

 

  • ✔牢骚:你昨天晚上没有打扫厨房地板,我很不爽,我们之前说好是轮流做的。

  • ✖批评:我最烦本来应该是你打扫的时候非得让我自己动手,你怎么不长记性?

  • ✔牢骚:床底下还有灰,你没有扫干净。

  • ✖批评:这就是你扫的地?还不如不扫。

更重要的是,如果批评这位魔王出现得多了,就会引来另一位魔王:鄙视(contempt)。

李雷跟韩梅梅说,晚上他回家之后需要先休息15分钟,然后再开始干家务活。本来韩梅梅可以缓和协商,但她却反问李雷:

我觉得你不需要这15分钟,每次一回家就在沙发上葛优躺,难道给你15分钟休息,你就真的会干吗?

鄙视唯一的作用就是表达厌恶和贬损之情,并不能解决问题,只会带来更多冲突。

说完了韩梅梅的苛刻和鄙视,再看看李雷的反应。

迹象三:狡辩+冷战

李雷并没有识别出韩梅梅的批评和鄙视,而是直接动用了他程序员般的直男思维:解释+辩解。

李雷:我上班也很累的好不好,回到家洗把脸休息一会儿有什么错吗?

在韩梅梅眼里,这甚至连狡辩都算不上,李雷的辩解只表达了一个意思:“这不是我的问题,这是你的问题!”

稍不留神,针对批评和鄙视的辩解就会升级演变成抬杠。然而,婚姻中没有输赢,谁也站不到道德制高点上

一旦抬杠到一定程度,就会有一个人启动冷战模式,宣告交流通道彻底关闭。

迹象四:情绪失控

冷战一般出现在情绪失控爆发之后,可以看作是一种强制冷却的手段。

越是被配偶的情绪失控所淹没,就会越警觉地提防配偶再次情绪失控。

 

迹象五:身体语言

争论或吵架的时候,最明显的生理指标就是心跳。同时激素水平也会发生变化,例如最重要的肾上腺素。

一般来说,男性的肾上腺素更容易被释放出来,进化让这样的男人在野外打猎更有可能生存下来。

肾上腺素的增加说明身体已经发出警报,情况就非常不妙了,因为肾上腺素负责生理上的“战斗还是逃跑”(fight or flight)反应。

此刻人的大脑处于丹尼尔·卡尼曼所谓的快思考模式。(《思考,快与慢》)

此时理智会被生理压制住,快思考模式要求人必须立刻做出选择:要么干他娘的(fight),要么进入冷战(flight)。

这样的婚姻无异于处在悬崖边上。

迹象六:修复失败

在前面各种迹象出现的时候,双方其实都有机会尝试修复,但这个“刹车系统”需要双方同时踩能起作用。

如果一方主动做出了感情修复尝试,被另一方残忍拒绝,这个信号就非常危险,意味着刹车失灵。

修复尝试失败是一个非常明显的可识别信号,用这个迹象对婚姻幸福与否做出判断,可以将准确率提高到90%。

注:还记得前面说过最终的预测准确率91%吗?

 

迹象七:糟糕回忆

人是选择性记忆的动物。当一桩婚姻进展不顺时,就连历史都往负面方向被改写。

如果问起当年婚礼时的情况,韩梅梅回想起婚礼筹备时李雷给小外甥的红包包少了,李雷会抱怨韩梅梅在被戴戒指的时候表情僵硬毫无喜感。

虽然都是些陈芝麻烂谷子的事,但可以反映出这些年时间的雨水冲刷记忆的方向是正还是反。

糟糕的回忆会扭曲人的视角,产生连锁反应,如果连感情初期的欢乐都变得消极了,婚姻失败的颓势在大概率上是很难挽回的。

婚姻中毒的七种解药

既然有婚姻有七种毒药,那么与之对应的,也有七种解药。

1 完善你的爱情地图

2 培养你欣赏和赞美

3 彼此多靠近少远离

4 接受来自Ta的影响

5 解决可解决之问题

6 高情商地化解僵局

7 创造共同人生意义

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